вопрос вопросов в моей голове:
Сегодня одна знакомая сказала что ее мама ищет себе администратора в банк. Ну знаете такая стандартная работа в 5 дней по 8 часов и четкая зп и всякие там привилегии, а главное официальное трудоустройтво. В противовес моей работы на данный момент - деньги практически те же самые(единственное что есть риск получить больше или меньше т. к. по сути процент от выручки), работы 4 дня в неделю по 12 часов, без обязательств и всякого подобного.
Подумалось - да, работа в банке куда престижнее, я уже давно не особенно гонюсь за удовольствием от работы, потому что деньги важнее на данный момент.
Но я не могу просто так взять и подойти к начальнице и сказать: "Вы знаете, у вас работать конечно замечательно, но я пойду работать в банк, это престижнее и выгоднее для меня сейчас". Почему я не могу этого сделать? По какой то причине я чувствую себя обязаной. Как будто я уже подписала кучу контрактов на работу и прочие договора. Ничего не держит кроме совести. Хотя совершенно непонятно какой... Да мы с наачальницей достаточно в дружеских отношениях, с тренерами хорошо общаемся, даже с моей сменщицей блондинкой и фифой нашли общий язык и вполне ладим и неплохо дополняем друг друга. Не страх ли это выйти из зоны комфорта? или это страх разочарованных взглядов? Или что?

Во как бы вы поступили? Вот представьте себе подобную ситуацию. что бы вы сделали - пошли на неизведанное полу потому что оно выглядит престижнее и возможно прибыльнее или бы остались там где уже нагрето более менее место?

@темы: Вопросы

---

Михенди

Случайно попала на ярмарку и увидела девушку которая делает михенди. Не удержалась и сделала себя) Давольнаяаааа!!!)))

---

Наконец то шторы)

---

тестики)

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?

ЕСТЬ ЛЮДИ — БРИЛЛИАНТЫ

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло.

Пройти этот тест

---

2013 год

Как то так вышло что во время празднования мы как то не помянули о прошедшем годе и не сказали ему спасибо.
А вот конкретно мне есть что сказать ему.
спасибо большое за этот год, он был прекрасен.
В 2013-м году было множество событий и по большей части они были хорошими... или изменили мою жизнь координально. 2013й я встречала в сказочном месте и год действительно был сказочный. Я много что увидела в начале года, преодолела свои принципы и стала очень счастливой. Была дома и провела, хоть и немного, время с подругами, а по возвращению жизнь снова изменилась. Рядом появился человек, всегда рядом со мной)
Летом мне сделали предложение - это снова поменяло мою жизнь в лучшую сторону.
А осенью я ушла с работы... не сказать что это хорошо, но это опять таки поменяло мою жизнь.
Закончила курсы
начала менять свое мировозрение на брак
И в целом много еще чего произошло....
Этот год был прекрасен, спасибо ему за это. Спасибо миру за этот год.
И надеюсь что следующий год будет не менее чудесен.)

---

туман

Вот шел шел снег у нас с 1го числа, а потом стало тепло и все начало таять. Но с этим пришла другая удивительная красота - туман. Вчера он был более густым, но он есть и сегодня! Вчера было очень здорово гулять по улице - туман, снег и где то там святит что то сквозь туман) а что это непонятно.

Фото с мобильника не то что хотелось бы... но все что есть)) было здорово, даже снега на такую красоту не жалко. лишь бы к Рождеству нападал еще)

@темы: Зима, Фото

---

Организм.

Что то в последнее время мой организм совсем офонарел.
В первую очередь он отказывается от мяса. Нет, не всегда, но чаще всего. От одной только мысли что в еде есть мясо мне становится дурно, а если себя заставить это поесть потому что надо или еще по какой причине, тогда жди легкую тошноту в течении пары часов точно. Мало приятно если честно. А иногда сама прямо хочу мяса, наверну кусок и хоть бы что. В чем закономерность не пойму.
Потом я перестала чувствовать когда я действительно хочу есть, а когда я объелась. Для меня теперь это одно и тоже чувство. И это ужасно не удобно в жизни - ходишь и думаешь "А, меня тошнит, не надо было столько есть!" Хотя ты всего то выпил чаю и съел пару печенек. А потом резко начинает болеть желудок так что ты даже разогнуться не можешь и тут ты вспоминаешь что за весь день нормальной еды не ел. Бежишь на кухню чтобы приготовить что то без мяса по быстрому пока совсем не скрючило... Вчера так было думала упаду и буду реветь от боли, поела и все прошло.
И самое что ужасное - не могу себя заставить есть нормальную еду, потому что от нее просто тупо подташнивает! И вот какой то замкнутый круг если честно...
Вчера ночью подумалось - может это на нервной почве? Уже месяца два я так мучаюсь и эти же месяца два у меня жуткие перепады настроения... Пита недавно новопасит.... было так легко и хорошо! Про еду если честно не очень помню, но кажется и ела я тогда более менее нормально.
Если это действительно нервы так что ж теперь меня всегда с новопаситом жить??? В общем даже не знаю что и делать....

Меня укусил веган и я теперь превращаюсь в них(( Спасите помогите!

@темы: Грустное, Здоровье, Еда

---

То что ужасно, больно и неприятно.

"прошлое это то что можно мысленно увидеть,
но невозможно коснуться" (с) Вонг Карвай

Увядшие цветы на окне.
Новость о разводе, знакомой тебе пары.
Письма от бывших возлюбленных, которые погрязли в прошлом.

@темы: Воспоминания, Грустное, Мужчины, Наблюдения, Отношения

---

Лес

Все лето хотела съездить в лес, но все как то то руки не доходили посмотреть маршрут, то ноги... но вот наконец то мой милый меня вытащил на лоно природы))) Поехали в сторону Приозерска в местечко под названием Петяярви. Явно бывшая финская часть))) Вышли достаточно поздно - электричка была на 11.40. Пока ехали Юра мне показал как прекрасна игрушка Final fantasy.)) Теперь я на нее залипла и не могу оторваться( Погода была прекрасная - ясное небо и даже очень тепло. Приехали - через дорогу сразу же лес. Сосняк. Не успели и зайти толком как смотрю - черника!!! Да столько что прям собирай не хочу.)) Конечно же я не удержалась и мы начали собирать, потихоньку углубляясь в лес. Иногда попадались грибы) Правда на них мне не очень везло, поэтому собрали совсем немного. Но на один раз поесть хватило) Сначала мы нашли небольшую лужецу

Немного у нее посидели, отдохнули, только собрались идти дальше - сомтрю лягушка. А я их так давно не держала на руках) С горем пополам поймали, но она оказалась слишком шустрой, поэтому сфоткать не получилось. Потом мы нашли место где можно перебраться на другую сторону этой лужецы и тут я обнаружила двух красавцев мухоморов))

Такие они лапочки! долго возле них залипали)) я их фоткала и так и эдак)) Потом мы пошли дальше и тут внезапно смешаный лес) а через дорогу немного в стороне - озеро) хотелось искупаться, но как то мне показалось холодно... а вот кому то из местных очень даже видимо нормально было. Потому что на другом берегу купался мужик) возле озера мы сделали привал и пообедали немного. а там оказалось что надо бы уже и обратно идти. И вот на обратном пути мы столкнулись с проблемой соснового леса - все вокруг одинаковое. вроде и пытались запоминать дорогу, но все же это не так то просто.... Блуждали мы не очень долго, вышли на жд дорогу чуть дальше от остановки)) решили что не смотря на то что у нас еще час есть, лучше далеко не уходить. сели в лесу, поиграли в настолку))) а тут и как раз поезд. Вернулись домой сразу засыпали чернику сахаром.)) теперь на зиму есть варенье))

@темы: Осень, Природа

---

Учусь говорить нет.

Очень давно ничего не писала здесь... иногда мне уже казалось что я совсем бросила дневник... хотя ведь есть о чем писать. Но недавно у мне все стало очень сильно меняться в жизни... Ну по крайней мере я так считаю. Я сказала да человеку, который очень меня любит - а для меня это не просто сказать, это значит отдать всю себя ему. многие девушки современных взглядом могут осудить меня, но я считаю что нет хорошей семьи если ты не полностью веришь человеку рядом с тобой, если ты не считаешься с его мнением, если ты считаешь что помимо семьи в жизни есть еще куча важных для ТЕБЯ, а не для ВАС, вещей и дел. С таким взглядами, я почему то так считаю, не может получится нормальной семьи. Будет очередной развод как и у всех. Но как и всех девочек в наше время, меня учили другому - ты должна все делать сама, не рассчитывай на мужа, а то вдруг чего! Как ты прокормишь детей и себя? знаете что я на это отвечу - я люблю своего мужа и верю ему. Если он говорит что сможет сделать меня и наших детей счастливыми и мы сможем жить не в чем себе не отказывая, то я ему верю. Потому что если не я то кто в него поверит? Я буду его маяком, который укажет верный пусть. Я готова пройти через все женские муки чтобы стать великой женщиной, женой и матерью. А уж поверьте, если хвататься за все подряд, то где то ты точно оплошаешь. Поэтому в первую очередь я для себя решила расставить приоритеты - что важнее карьера или семья? Для меня семья. Недавно мне сказали что я не могу работать парикмахером - это место где я была счастлива, место которое спасало меня долгими вечерами, когда у меня были проблемы с Антоном.... Это можно сказать была моя вторая семья... и Тут мне сказали что я больше не могу там быть и этим заниматься. Долго думала, долго плакала.... но решила сказать работе нет. Потому что здоровье ни за какие деньги не купишь.... а в жизни есть еще куча интересных занятий. Не может быть чтобы я не нашла еще для себя занятие...... Прошло три дня с того момента как я уволилась. На работе все мои клиенты желали мне удачи. Она из клиенток оказалась директором в одной из галерей современного искусства. Естественно я решила ухватиться за этот вариант. прислала ей резюме, пришла на собеседование с ген директором. Меня даже взяли(по знакомству то естественно!) И все вроде хорошо и все вроде замечательно.... но! Выйдя из галереи внутренний голос сказал мне: "Не ходи туда завтра". И я впала в ступор. Что? Почему? Как??? Я не могла понять...Я ехала к клиентки для стрижки, там мы сней много говорили, она актриса, уже с двумя детьми, и я вижу что она счастлива. И я поняла - нет, я не могу забыть свою профессию(ген директор сказал чтобы я забыла о парикмахерстве, чтобы я отправила это полностью в прошлое и не позволяла на работе кому либо узнать о моем прошлом). Я не хочу забывать то чем я горжусь, чему я рада, не смотря на мировоззрение моих родителей. Я рада что работала в Юге и я рада что была парикмахером, я люблю это и иногда все же буду продолжать стричь для себя, потому что люблю это делать. Я рассказала о собеседовании Терри, Вики, Насте, Свете, Паше, Юре.... каждый говорил свое на мои вопросы почему?.... Но никто кроме меня не мог ответить на этот вопрос. Сегодня утром я позвонила моей знакомой и попросила прошения, сказав что я отказываюсь от этой работы. Спустя время мне перезвонил сам ген директор. Просил все же передумать и попробовать поработать, может все же я зря так отказываюсь... Я сидела и чуть ли не ревела. Может некоторые из женщин и девушек меня поймут - я очень не люблю когда меня просят сделать что то что я не хочу. Я очень не люблю отказывать, разрушать чьи то надежды на меня... Мне всегда больно от этого, но и заставлять себя делать что то против воли тоже плохо, согласитесь? Я сидела и разговаривала сама с собой. Вслух. задавала вопросы и слышала ответ в душе. И знаете что я поняла? Я на самом деле не хочу работать искусствоведом и в галереях кем то подобным! Все это было лишь данью надеждам родителей на меня и тому что я училась этому в универе. На самом деле я люблю искусство слушать, видеть, чувствовать и создавать. А не продавать и создавать ему оправдание почему оно такое а не иное. Так я сказала нет второй работе которая по идее могла бы меня познакомить с элитой, с искусством ближе чем я могу сейчас. но я всего этого не хочу... Я создатель, я путешественник, я творец. А вовсе не продавец. И заставлять себя я не хочу делать то что мне не нравится. Сейчас сижу и на душе спокойно, хотя совесть( а точнее то что создано воспитанием родителей) кочевряжется и стонет что я дура. Но я чувствую что я поступаю правильно. Я знаю что это не то что я ищу. мое мимо меня не пройдет.)))) вот такое вот излияние души для вас. Думайте что хотите, можете считать меня дурой, но я все равно буду считать что я права.

@темы: Жизненное

---

Нептун

В честь(видимо) Ивана Купалы я сегодня обзавелась купоном в спортивно-развлекательный комплекс Нептун) я давно ныла еще весной по поводу того что хочу ходить в бассейн плавать. вот пожалста)) и заодно не удержалась купила еще и фитнес примочки к этому))) Вся эта радость обошлась в 7 тыс р. ((( хотя учитывая что все это дело аж на три месяца!)))) то очень даже дешево. Единственное только чего я боюсь - не смочь найти время на это дело столько сколько хочу. А хочу я уже вставать рано рано и ходить к 7 утра на йогу)))))))))))))) как вы думаете осилю??? Ну наверно один раз может и схожу... если милый пустит еще в такую рань.))
И вобще я бы туда наверно каждый день ходила - там столько всего!! и пилатес и отдально занятие для пресса и для ног с попой))) и сауны при бассейне есть!)) ммм... красота просто))))
В общем у меня очередной заскок - долой лень я хочу все уметь и знать)) правда обычно эти заскоки дляться не долго)) надеюсь на этот раз он протянется на три месяца))))

@темы: Будни

---

Вчера был день не из простых

Вчера ночью Приехала к нам в гости Вика. До трех мы думали гадали что ей надеть на выпускной, ужинали и легли спать только часа в 3 ночи. А утром всем рано вставать. В 6 я встала приготовила всем завтрак, потом мужчина мой ушел на работу(тоже не выспавшийся как и мы с Викой) а я сделала прическу Вике и пошла на семинар. Там я откровенно спала. На практике конечно проснулась. Потом еще забежала на работу к Юре и позвонила бабушке все ей рассказала о нас. пришла домой и просто отрубилась. Проснулась в попыхах через 2 часа что надо готовить ужин.
Но вечер был прекрасен) Вернулся Юра и мы пошли пить горячий чай с конфетами на улицу под дождем у альпийской горке))) это очень мило и круто)))
надо бы взять это за правило мне кажется)))

---

"Настенька" Сорокин В.

Недавно случайнешим образом прочла этот рассказ. В контакте наткнулась на статью "27 книг которые нужно прочитать до 27 лет". Описание меня почему то заинтересовало и повеселило, я решила что этот рассказ нужно прочитать нашей Насте. А описание было такое - На 16-летие Насти ее зажарили и съели ее родители. Этот рассказ нужно прочитать всем девушкам после окончания школы. В общем я начала его читать вслух для Насти. Начало было вкусным - слог у автора достаточно хороший, его интересно читать, хотя бы потому что там не написано все простыми словами. Речь о барской дочке, которой в этот прекрасный летний день исполнилось 16. Ей надарили кучу подарков, а потом время ПРИШЛО! Девушка разделась во дворе при всех (мама, папа, святой отец, няня и повар) ее посадили на лопату, пристегнули цепями(она была не против) и засунули в печь. Естественно что через несколько секунд она начала орать и вырываться. И тут автор все прямо как оно есть и описывает... как ее кожа начала покрываться волдырями и лопаться... ну и все такое.... потом родители позвали гостей, и на стол подали Настеньку. Мама отрезала куски для гостей, которые они просили и они все вместе, запивая вином, ели Настеньку. При этом вспоминали какая она была в жизни замечательная девочка и как она вкусно приготовилась. За столом они обсуждали Ницше и прочих философов того времени... видимо автор пытался придать рассказу какой то особый смысл. Короче это был ппц-_- самое ужастное что я не могла остановиться. я читала и читала дальше... В общем ужасное произведение, которое никого не оставит равнодушным. Правда в плохом смысле скорей всего.

@темы: Воспоминания, Книги

---

Болею

Вот только я, наверно, могла простыть в первый день лета. теперь вот валяюсь дома и умираю. Нет, конечно не все так плохо))) Просто все тело болит от температуры, терафлю ее толком не сбивает, сил нет ни на что, нос не дышит... в общем полный комплекс. А ведь как обычно болеть некогда - скоро конкурс, нужно готовиться, там моделей искать и красить, фотографа еще нет.... ну и все как обычно) Надеюсь это у меня не надолго.)

---

Столько всего...

Произошло много вещей и я все хочу о них рассказать но....
Я умудрилась пролить на комп молоко, а тут еще и маские праздники... поэтому он все еще в ремонте и я в интернет выхожу только с работы и иногда вгостях у Терри... Гаара тоже отдал свой комп(мой бывший комп) в ремонт, потому что у него видеокарта погорела... так что мы оба без компов)))
Купила себе таки новые туфли. Лодочки, светлобежевые и спереди цветки) кожа и тонкий каблук) все как хотела. Но вот вотолько за 4 тыс.... когда вышла из магазина только тогда поняла сколько я потратила!!! Это же божечки ты мой сколько много!! две - три недели зп.-_- но зато они мне нравятся. Еще они мне конечно же натирали... острый нос все же не мое, но сейчас я их уже достаточно разносила чтобы мне было удобно в них)
Скоро конкурс... с горем пополам заставила себя искать моделей.. пока только на стрижку ребята есть.... а вот что делать с моделью на конкурс я не знаю... до конкурса осталось всего ничего... нужно ходить по Галерее и по улицам и искать себе подель... но так лень... или не знаю даже как это назвать... потому что это не просто лень... это обсалютный пофигизм на конкурс. Айк вон хочет первое место, а я учавствую просто так для впечатлений и больше не за чем. Мне все равно что там с конкурсом будет.
Недавно плела косички девочке...аж 17 с половиной часов!!!! ужас! на палцах мозоли, руки болят((( с непривычки это очень тяжело... да и к тому же потом она мне позвонила и оказалось что пару кос плохо запаялись и расплелись-_- придется доплетать. но зато я получила за это 5 тыс)))) что в данной ситуасьон с компом и Юки очень важно.
Мы таки добрались и кострировали кота. Как раз после ночи плетения кос, я не ложась спать дождалась врача(вызывали на дом). Юки вкалоли наркоз, его от него вывернуло((( и он тут же без сил упал(( когда я его подняла он был обсалютно расслаблен... такая тушка(( жалко кота было неимоверно. А еще он так и лежал с открытыми глазами. Жуть. Ему общипали яйца и вкалоли еще пару уколов( только после этого он окончательно уснул. Нас с Юрой вывгнали за дверь. Наверно и к лучшему. не к ему такое видеть. Она достаточно быстро все образела и зашила. Отдала за это 2 тыс. Потом весь день кот отходил от наркоза. Я все же уснула. хотя конечно же спать не хотела, потому что хотела следить за котом. Но сон взял свое. поспала в итоге где то часов 4-5. когда проснулась Юки был все еще вареный. Ходил как будто с большого будуна. Весь такой несчастный. и наручки просится чтобы его пожалели и в тоже время ему неприятно что его гладят.))) проспал в обем весь день почти. Вечером только смог поесть. Ходил через каждых пять десять минут на кухню есть))) Зато уже утром он был весел и резв - перевернул пол моего камода) и даже поиграл)
А сегодня утром эта зараза так перепугался маленького пылесоса для стола(Юра притащил нам, потому что неудобно смахивать крошки со скатерти) что боялся заходить на кухню. Я его хотела упокоить, взяла на руки, а он как рванул и поцарапал мне лицо((( точнее лоб. теперь я хожу как гитлер)) челка такая на другой бок и прилизана. Эх! Ну ничего, заживет.
На улице зацвела черемуха, значит скоро будет холодно.... а еще я снова начала читать Дом в котором...

Вот такая вот у меня жизнь)))

@темы: Будни, Весна, Жизненное, Книги, Город, Отношения, Животные

---

Война?

Вступить на тропу войны что ли с родителями и бабушкой?
Они категорически против чтобы я работала парикмахером, каждый звонок это - увольняйся, иди учись, иди в другое место работай.... Честно говоря пока я не съездила домой меня как это это все не волновало, но после поездки... они настолько промыли мне мозги что я пошатнулась в своей уверенности того что делаю, а это опасно на мой взгляд! Я не жлеаю терять эту любовь только потому что так хотят мои родственники.
Учеба - ну посидела я на сайтах посмотрела куда б можно пойти учиться... и что? Это у меня вызвало только твращение и боль в голове. Потому что нужно готовиться поступлению, учить что то что я не хочу... не, даже не просто не хочу, а прям тошнит от одной мысли! Не потому что я не хочу получать какие то новые знания, за это я только за! Я готова сама ходить в библиотеку и сидеть там часами читая что мне интересно, но не экзамены!! Нет! Не институт снова... не пары... Не эта бессмысленная трата времени. Я согласна хоидть на курсы, но не более... да, я хочу поехать в школу английского куда нибудь... или в японию поучить япоский. Так для себя, незачем или для переезда.. Но не для работы, не для поступления куда то там!
Сидеть в офисах... ну может быть это и интересно кое где.. но не в ущерб здешней работы.
Я очень люблю своих клиентов - это я поняла вчера когда встретила одну девочку в Галерее. Она очень придирчива к волосам и ее везно заносит то в одну то в другую сторону... но мне нравится с ней работать! "Мы в ответе за тех кого приручили" каждый раз звучит фраза в голове из "Маленького принца", хотя я его даже не читала. Мне очень неприятно от одной только мысли что я им скажу "простите, я больше этим не занимаюсь".
Хочется сменить номер, хочется бросать трубки когда разговор заходит об этом, хочется просто им не звонить и не знать что с ними.. и не брать у них деньги... сменить карту чтобы они даже не знали куда присылать....
Но стоит ли? То что хочу сделать достаточно радикально. они все равно остаются моими родственниками... нисмотря ни на что.... Моей силы убеждения никогда нехватало на них...Зато они влияют на меня... как бы сделать так чтобы их не слушать?
Война никому не приносила счастья... но это наверно единственное на что я пока способна... или надо учиться психологии отцов и детей.. может это поможет.

@темы: Вопросы

---

Сумерки. Сага. Рассвет.

Это жесть господа!
Надавно Волченку что то стукнуло по голове и она решила посмотреть все Сумерки. ПЕрвые части прошли без моего участия, а последнюю она смотрела вчера, я как раз вернулась с работы. Поскольку давно смеялась над трейлером где Эд ломает кровать во время соития с Бэллой, мне рямо хотелось посмотреть и посмеяться над фильмом. К моему великому сожалению смеялась я только в начале. Дальше фильм для меня превратился в фильм ужасов.
Ну вопервых фильм огормный - разбит на две части по два часа. Это я вам скажу пытка.
В начале фильма все было мило и обычно по сумерски - Белла ходила хвостом за Эдом с открытым ртом и лицом дурочки. Они поженились(оказывается что никто не знает что Эд и его семейка вампиры, я то уж думала что отец Беллы хотя бы знает.. ну да ладно). Потом они летят в медовый месяц куда то на острова. Там она тряслась перед первой ночью как осиновый лист. Чего так нервничать то??? ну не знаю, лично мне не пнятно.
Сама сцена из за которой я и смотрела фильм оказалась очень простой и полностью показанной в трейлере(( Ну сломал он кровать и все вокрцг - перья от подушек летали по всей комнате. И ей конечно же наставил синяков по всему телу. Как не сломал ее не знаю. И потом он конечно же не дотрагивался до нее, хотя она и так и эдак перед ним крцтилась в прозрачных начнушках. Она готова была даже его изнасиловать мне кажется -что тоже для меня сомнительно в поведении девушки которая еще не поняла что такое секс. И конечно же - от этого одного раза она залетела. Пришли какие то домоправители с этого острова, которые конечно же были людьми не простыми. Тетка наорала на Эда что он дьявол погубивший Бэллу и что ей надо делать оборт. Белла естессвенно против. Хотя ее уговаривали все его сделать.
Ребенок рос не по дням а по часам. Походу за месяц или два она выносила ребенка. Ребенок медлеено высасывал все соки из нее. И она превращалась в ходячий скилет. Уж не знаю как они ее такую сделали - но это было очень страшно.

Я - "Как они ее такой худой и страшной сделали?"
В - "Незнаю, может они просто ее не гримеровали?"

Только под конец ее биременности до оборотны(да да!! Вампиры даже не подумали об этом!) дошло что наверно ей нужно пить кровь чтобы доносить ребенка и не скапытиться. Это и правда помогло. Правда им пришлось скормить ей все запасы крови в доме. Сами сидели голодные. И вот старшие пошли за кровушкой в город, и тут наступил отвратительнейший момент родов - вот этот скилет рожает... бррр!! Младшие при виде крови все с ума посходили, чуть ее не загрызли. В итоге Эд, то ли зубами выгрвзыл из нее ребенка то ли что)) уж не знаю, там толком не показывали, но выглядило это все равно очень мерзко. Родилась девочка и Бэлла тут же начала помирать. Эд ей вколол свой яд и покусал всю, а она не просыпается. Подумали что все, померла. Но это оказалась просто ее тормозная реакция)))
Вернулись старшие приташили кровушки. Волк, который решил что его любимая Бэлла умерла, решил убить чудовище ребенка заходит а там милое создание! И Бабац! Оказывается что этот ребенок его суженая навеки!)) прям хэппиэнд... но это еще не конец!
Потом Бэлла очухивается, превращается в сучку вампиршу(как вампир она мне больше нравится, и мозг у нее работать лучше стал и поведение совсем другое, давно надо было).
Потом оказалось что иметь детей вампиров это запрет(точнее не рожать, а иметь превращенных детей) и их правительство или как оно там идет на них войной. Ребенок ростет не по дням а по часам и чарез пару месяцев она уже вглядит как 8 летняя где то. Они собрали толпу союзников, волки тоже были за них потому что их вожак волк теперь суженный вампира, а для них суженные это святое оказывается.
Но война не состоялась все остались живы и все хорошо.

Честно говоря вот моменты с вынашиванием ребенка и родами - меня тошнило. Прям откровенно так. И к тому же в голове все время крутилось разбор Сумерек с психологической точки зрения, где говорилось что то про моменты взросления и переходы во взрослую жизнь и прочее... что все это алегории в общем. И я исмотрела все дорогу на фильм как раз с психологической точки зрения и как на обычное отношения между людьми,без примеси мистики. И От этого еще хуже смотрелись эти моменты. потому что Бэллу только один человек поддерживал с родами, все остальные были против. И в первую очеред Эд, которы по сути в первую очеред должен был быть на ее тороне. А он вел себя как эгосит и истеричка. Потом вынашивание и превращение Бэллы в скилета - по сути то когда женщина беременна она нифига не испытывает камфорт и прочее...а уж про роды я вобще молчу!!
Короче этот фильм в очередной раз отбил у меня все желание рожать и заводить семью. Хотя конечно послеродовое преображение Бэллы в лучшую сторону это конечно хорошо... но нет, товарищи, нет!

А ведь в мире куча подростков которые пищат в восторге от этого фильма!! Госпади как можно пищать от твокого??? Это же мерзко!
Не понять мне современную молодеж видимо.

@темы: Кино

---

Дни с Робинзоном.

Решила продолжить свою замечательную традицию - читаю книги с собственных полок. На этот раз ей оказался Дэфо "Робинзон Крузо".
Честно говоря, пока прочла только 100 страниц, но мне нравится. Я по итине ловлю кайф от языка, хотя конечно же по началу было очень тяжело сосредоточить внимание на всевозможных описаниях. Совсем мы облинились, совсе торопимся жить... но главное втянуться, попасть в это мир с морем и теплом и тогда его слова и рассуждения уже не так утомляют.
Не дождавшись прочтения книги, я посмотрела экранизации книги. Нашла три - две СССР и она США. Ну Американцы (главную роль кстати играет Пирс Броснан, фильм 1997 г.) как обычно нагородили с три короба. У них и Робинзон ушел из дома не потому что у него была жажда приключений, а потому что убил на дуэле жениха его возлюбленной и вынужден был скрываться от мести его братьев. И на острове он был... ну максимум года три наверно. В общем даже как то грустно было смотреть. А уж про Пятницу сколько экшены навыдумывали!
Наши же как обычно молодцы - все по книге. Хотя конечно, я понимаю что такое снимать наверняка в то время (1972г) было не легко. Пятницу играл загремированый русский)) даже лицо знакомое... но кто не помню.
Еще одна экранизация была вобще очень древней. год не посмотрела, но фильм чб. И почему то у них в тропиках живут совы=) так что этот я просто пролистала и все. В конце меня огорчлило опять таки присутсвие какой то дивицы...
может это конечно все потому что я еще не до конца прочла.... но я для себя решила что такая история случилась не из за бабы, поэтому нечего впутывать сюда любовные линии.

@темы: Кино, Книги

---

Желания.

Я тут все ходила и думала по поводу своего будущего... чего и как лучше сделать и все такое... вариантов масса, а какой лучше выбрать не могла... пока не произнесла в слух...
Люди, если не можете определиться - произнесите в слух и разберите каждое желание по кусочкам. Сразу все понятно становится))
И да, спасибо тем кто меня слушал в момент моих рассуждений)

@темы: Будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра